JOKES !!! --------------------------- Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, case počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... --------------------- Tak takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici... je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou... najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu... je mu to divný, ale přece jen auto je auto, žejo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí... chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se da zase pomaloučku strašidelně do pohybu... chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy vyskočí a peláší jak Emil Zátopek pryč ... běží jak o život ani se neotáčí a zastaví se až v nejbližší vesnici... tam najde hospodu kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví... všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.... asi za půl hodinky se otevřou dveře od hospody, vejdou dva zmoklý chlápkové, poručej si grog a rozhlížej se kolem. Když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu: "Hele vole, to je ten debil, co naskočil do našeho fára, když jsme ho v dešti tlačili !!!" -------------------------- Američan a Rus si telefonují ... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo. --------------------------------- Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let,který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?" --------------------------- Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?" ------------------------------- Poskakuje mladik u vycepu 21 dneska !!! Vycepny na to: ááá, vy oslavujete narozeniny ! a da mu jedno se slovy "to je na me". Mladik ho vyexuje a poskakuje dal.... 22 dneska !!! -------------------------------- Prijede Karel necekane domu, Monika lezi v posteli a je cela rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou se skřině vypade milenec a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá kdo je a co tady dělá. milenec na to argumentuje: "Já jsem mol" Karel se zeptá " A kam neseš tu bundu?" milenec povídá: "Já si to dožeru doma" ----------------------------- Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u tý svině si nejsem jistej, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám..." ------------------------------ Žena s milencem ve vášnivém objetí.V tom se ozve klíč v zámku.Žena okamžitě vyjekne:Sakra to je manžel.Rychle,skovej se v koupelně.Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny.Žena akorát skovala jeho oblečení pod postel,když v tom do místnosti vejde manžel a povídá:Sakra co tady lítáš nahá??Slyšela jsem tě přijed,tak sem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.Bezva,akorát si umyju ruce a hnedka jsem u tebe,drahá.Než jej stihne nějak zarazit,otevřel dveře do koupelny.Stojí tam nahý chlap,a rukama plácá ve vzduchu o sebe.Kdo sakra jste?zařve manžel.Jsem z deratizační a desinfekční firmy,vaše žena nám volala že má hrozný problémy s moly. Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení??!!!vykoktal manžel.Chlápek se na sebe podívá a překvapeně uskočí:Ty malé bestie jsou čím dál víc drzejší!! --------------------------------- Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" - "A kde je to Los Angles?" - "Takových 8000 km na východ odsud." - "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa" --------------------------------- Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue." ------------------------------------------- Co je absolutní absurdita ??? Když cikán studuje při zaměstnání... ---------------------------------------------- Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si rum. "Chceš mne dostat do problémů?" Ptá se barmanka. "To snad až později, nejdřív bych si dal ten rum..." -------------------------------------------------- "Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten... Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze..." ------------------------------------------ Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen pade, ale dám Ti k tomu mobil..." Dívka souhlasí. Akt proběhne, inkasuje 50.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?" "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 721..... ----------------------------------------- Otec synovi: "Kdyz me bylo 5 roku, tak Amundsen dobyl jizni pol! Cos ve svych 5 letech dokazal ty?!" ------------------------------------------------------ Sestry Wiliamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu. "Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena. "Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus. "Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena. "To je hrozné... Například kde?" "Například na koulích..." -------------------------------------------------------- Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou... Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod !!!" ------------------------------------------------------------- Povídaj si dva informatici: - Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou Ty mas ale stesti... - Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ... No a co dal ??? - Najednou mi rika: Svlikni me! Teeeda ... - Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ... Nekecej, ty sis koupil novej notebook? Co ma za procesor? ------------------------------------------------------- Pta se jeden kamarad druhyho: "Uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku?" "Jo, poslala..." "A co, jak vypada ???" "...je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir..." ------------------------------------------ Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženské a ptá se: "Proboha, kolik ti je let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho človek nežije!..." -----------------------------